Le blog à Weetos

Partage

2008-06-27T16:14:00.005+02:00

Un petit post, juste pour vous dire que je vous retrouve dans une semaine (un peu moins), parceque je pars faire des trucs rigolos en ardeche avec lécopains huhu.
ne vous inquietez pas, un article est déjà en préparation, j'ai pensé à ecrire des trucs et tout (oui oui ca m'arrive de penser)
Pour vous faire patienter, quelques trucs que j'ai bien aimés:

la possibilité de mettre des jeux miniclip directement sur le site, j'ai trop kiffé alors je vous en refourgue un \o/

un bete jeu d'équilibre, j'ai fait 1min35 (oui je suis nul)

Un autre truc qui m'a bien fait rigoler, une parodie du clip de Justice, Stress, qui avait été sujet à polémqiue car il montrait une bande de voyous noirs en train de tout casser (oh c'est pas bien). La parodie remet les pendules à l'heure je trouve \o/ (j'adore ce smiley)

Justesse No Stress (Parodie du clip de Justice)
par Lesairsavif

(pour ceux qui n'avaient pas vu le clip original, c'est ici )

Pour finir une video d'un gros ouf de chez ouf (mais vraiment genre ouf trop trop ouf de la mort), un mec qui finit Super Mario 64 en 11 Minutes (zOMFGWTFBBQ). Vous inquietez, il utilise une petit myriade de bugs, mais ca reste impressionnant de précision quand meme

Voilà voilà bon moi j'enfourche mon bike et je pars en vacances (oui je suis couageux)
gardez la forme!

Pour la route une image une musiques qui servent à rien mais qui sont trop bien:

et puis

Découvrez Murray Head!

voilà \o/

Des rébus tout pourris

2008-06-20T12:26:00.002+02:00

Kikoolol les gens, hé oui je crois que ce blog est abonné à l'abandon provisoire. Au début je voulais faire un billet par semaine (tin le gros Ouf!! u_u) mais heu voilà quoi.

Cette fois ci, comme j'ai pas envie d'écrire (comme depuis deux semaines, ça doit un un des effets ante-traumatiques du bac ouuuh) je vais vous faire un petit jeu. Un jeu a la con ultra simple, le rébus. Ça a pas l'air comme ça mais c'est vachement bien hein (sisi jvous assure) Comme j'ai pas envie que vous trouviez facilement, et que j'ai bien envie de vous faire perdre votre temps, j'ai fait le maximum pour qu'il soient ultra biscornus et capillotractés. On est sadiques ou on l'est pas hein. Je fait plusieurs références à deux trois trucs de gros geek, donc il se peut que vous ayez du mal, mais c'est ça qu'est bon mouhahahaha .

On commence avec un facile, il faut ici trouver une expression:

(personellement l'image me fait limite saigner des yeux T_T, et j'ai trop honte qu'elle vienne de moi (enfin la photo de base a été repéchée sur un kikooskyblogz sans nom))

On continue avec un autre, il vaut être habitué aux mêmes d'internet, mais il est facile.

(cliquez dessus pour plus de lisibilité)
j'admets que ces deux rébus ont le potentiel de vous broyer les neurone, c'est ça qu'est bon héhé \o/

Allez un autre pour la route, parceque hein le bac fini quoi !(olol)
facile à trouver, mais quand je l'ai trouvé j'ai rigolé comme un con tout seul
(et oui je ne sais pas détourer, je suis atteint de parkinsonite, du fait que ben fait pas chad en maillot de bain et polo en ce moi de juin tout ripou)

(toujours un ptit clic pour plus grand)

Voili voilou pour les rebus tout pourris essayez d'y repondre dans les commentaires (comme ça ça m'en fait tout plein hihi)

Ah sinan, un petit jeu bien rigolo, mais avec une musique à vous rendre nevrotique attention. Ce jeu est réputé etre le plus dur du monde donc si vous réussisez vous etes trop des roxxors! en plus on peut pas sauvegarder. Il y a 30 niveaux en tout bonne chance, pour l'instant j'ai atteint le niveau 16. Si j'arrive à y retourner un petit screen.
le jeu: par ici!
(si vous me battez c'est que vous avez triché)

Je verais des mises à jour plus fréquentes, promis! On se quitte avec une petite zik toute mignonette, Donna Lewis - I Love You Always Forever
C'est niais à souhait mais que voulez vous je suis un sentimental!

The return Of the Death

2008-04-27T00:59:00.002+02:00

Hello tous, de retour après une longue absence, à cause du ski des examen, des crèpes au jambon tout ça...Je pense que je vais arrêter la publication de messages comme le précédent, parce que je me dis qu'il faut que je fasse mieux, et rédiger un truc pareil ça prend une petite semaine (sic!); et comme en ce moment je suis atteint du syndrome de fatigue chronique, doublé de céphalo-rectomie, vous ne verrez de nouveaux romans comme ça avant longtemps.

La question du jour est "Que faire quand on n'a plus son clavier ni sa souris?"
Cette question peut paraître Totally flabbergasting (j'adore ce mot) mais elle reste tout a fait cohérente j'en ai fait le frais pendant les vacs, sous prétexte que je dois réviser le bac (HAHAHA)

Voici donc un petit florilège d'idées si votre ordinateur se retrouve hors d'usage à cause d'un kit clavier/souris manquant, du à des parents totalement effrayés à l'idée que leur rejeton passe une exam dans l'année ("kikooLOLiLOL notre progéniture a tout d'un adulte! °0°") ou plus simplement à un verre de bière (ou toute autre substance susceptible de faire cacater l'ordi si on est pas très adroit) posé trop près du clavier et de la souris (en même temps faut y aller pour le combo clavier souris, mais qui sait peut être en tentant un roundhouse kick à la chuck norris (attention les enfants ne faites pas ça chez vous), ou en jouant au base ball dans la maison...). Elles sont chiantes à lire mes parenthèses hein? haha.

Première idée : Travailler

Haha, elle est bien bonne celle là. Pour la peine une image de KIKOOLOOOLZ

seconde idée : Faire de la musique

si on me trouve ce genre de basse pour gauchers, je veux bien m'y mettre! La musique c'est quand même top pour ce genre de moments où on est délaissés par la technologie, et trop "vnr dans notr corps" d'être coupés du monde. Si on profite de ce moment pour se défouler sur sa guitare, son accordéon, ou son triangle (rigolez pas, les pros du triangle en live ils doivent tout déchirer) ça détend bien, et puis comme ça on se perfectionne pour mieux pouvoir se la péter devant les potes. Bon oui d'accord non, la musique n'est pas un moyen de se la péter devant les autres, mais surtout un moyen de satisfaction personnelle que l'on peu ensuite partager (se la péter quoi). Mazette, j'ai encore blasphémé!
Pour ceux qui ne savent pas jouer de la musique, il reste guitar hero ou même mieux (attention les âmes sensibles) Accordeon Hero (tatsaaam avec les flammes et tout, je vous avais prévenus hein)

rholala je médit encore ça va pas hein. Bon en gros, la miousique c'est bien il faut en faire, et si vous ne savez pas, apprenez.

Troisième idée : Attendre

Très bonne idée que d'attendre. Il s'agit ici de montrer que ce sera vous le plus patient et que vous ne tomberez pas dans la petite guéguerre des claviers. Quand vous le récupérez, vous avez gagné, vous avez votre clavier, et vous n'avez même pas travaillé comme c'était prévu Haha!
Pour les maladroits, on peut reformuler ainsi: haha vous vous êtes lassé le moins vite et vous n'avez pas eu à vous déplacer pour avoir un nouveau clavier, vous avez encore une fois gagné (décidément). Bien sûr, ça ne marche lorsque vous êtes tous seuls hein, sinon vous allez attendre assez longtemps, et vous avez très peu de chance d'avoir un nouveau clavier sans bouger (on peut toujours essayer)
Une question se pose, comment attendre? la réponse tient en un mot: VOLONTÉ. En effet, l'issu de ce plan dépend entièrement de votre volonté, soit de faire chier, soit de ne rien faire. Ainsi, les tremblement au bout de trente secondes dus au manque d'informations d'internet seront atténués sachant que vous n'aurez pas à vous déplacer, ou que vous ferez bien chier les personnes, obligés d'aller eux-même un nouveau kit clavier/souris.
Personnellement, c'est ma technique préférée (j'ai jamais dit que je faisais que des trucs intelligents), etant donné le clavier m'est pris à 14h et rendu à 19h, ça fait 5heures à rester assis dans sa chambre à attendre le clavier, on s'y habitue très vite.

Quatrième idée : Trouver un nouveau kit clavier/souris

Cette solution, je n'aime pas trop, parce que c'est la solution de la facilité. Et comme le dit un célèbre proverbe, "Une chose trop facile à atteindre cache forcément un gros caca tout mou" Méfiance donc. Cependant, voici deux trois trucs qui vous aiderons si vous n'avez trouvé qu'une souris ou qu'un clavier.
Sachez tout d'abord, que pratiquement tout windows est pilotable à partir du clavier, à vous de trouver les touches qui font ci ou ça. bon bien sûr pour la retouche photoshop ca va être plus compliqué, mais grosse modo il suffit de cherche sur toutes les touches du clavier pour trouver ce qu'on veut. La combinaison Alt+F4 fonctionne plutôt bien, tester quand vous cherchez (huhu).
Pour ce qui est de la souris, vous pouvez trouver un clavier pilotable à la souris dans le menu démarrer>accessoires>accessibilité>clavier visuel . Cette fonction est sensée être réservée pour les handicapés, mais revoyez votre dignité à la baisse, cet outil est super pratique, c'est un clavier cliquable! Evidemment impossible de jouer à trackmania avec, et c'est très laborieux d'aller sur msn avec, mais si vous avez besoin du clavier pour rentrer une recherche sur google par exemple, cet outil est indispensable. enfin non, vous pouvez utiliser le copier coller de chaque lettre sur une page internet quelconque, mais là il faut vraiment être courageux hein.

Voilà c'est terminé pour aujourd'hui, oui 4 idées uniquement ça fait grosse radasse, mais janérienàfoutr je fais se jveux d'abord. On se quitte avec deux trois trucs qui m'ont bien fait rigoler (cliquez dessus pour les avoir en plus grand)

(la dernière me fait trop flipper o_O)

PS: encore une zique que j'aime bien mais que j'ai pas à vous refourguer:

\o/

Top 10 des métiers les plus chiant

2008-04-03T19:54:00.005+02:00

Me revoilà! jute pour le fun, voici un top personnel des boulots que je n'aimerais surtout pas faire, à la manière de nioutaik, un blog qu'il est très bien. On commence en partant du numéro 10:

Numéro 10 : Caissière, heu Hôtesse de caisse

chiant, c'est le mot. On reste la journée derrière une caisse à passer des articles sous un laser, qui quand il est ok vous avertit d'un bip sonore bruyant et strident. je ne vais pas tomber dans les mêmes statistiques que mon post dernier, mais je suppose qu'une bonne caissière passe environ un article toutes les trois secondes, donc ca fait au bout d'une journée de 7heures, 8 400 bips sonores à la fin de la journée! A mon avis si la caissière entend un bip chez elles, par exemple quand elle s'énerve sur son clavier et que sa carte mère fait "ouohouoh tu te calmes!" par un bip, il peut y avoir des morts s'il y a une personne a proximité, ou a moindre mesure des ordinateurs par la fenêtre (pas grave quand on est au rez de chaussée, un peu plus quand on est au 8eme étage d'un HLM, comme c'est souvent le cas avec ce métier pourri). Eh oui, en plus d'être pourri, ce métier est mal payé! ajoutez y les articles qui ne passent pas, les gros cons qui n'ont pas assez d'argent, et enfin l'obligation de sourire, et vous avez un métier bien bien chiant. Alors quand vous voyez un caissière qui fait la gueule, montrez un peu de compassion, elle fait juste une pause sourire!

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Numéro 9 : ouvrier dans un chantier d'autoroute

Non pas que ce métier soit chiant en soit, l'idée du travail restant à accomplir a de quoi faire froid dans le dos (surtout pour les Corses). Imaginez vous, vous commencer une autoroute avec vos copains maçons, et quand vous avez fini trois mètres dans la journée, vos n'allez pas vous dire "allez courage, encore 320Km à faire et c'est bon", sinon vous vous suicidez. Le pire de tous, ça doit être le mec qui colle sur le bord des routes à la fin les petites bosses pour pas que le conducteur s'endorme et dérive de la route(quoi? je suis le seul à avoir expérimenté cette power plate en guise de réveil à 110 Km/h?). je l'imagine trop avec son bâton de glu dans une main et son sac de petites balises en relief. il s'agenouille, il colle la balise, il se relève, se décale d'environ 20 cm, se remet a genoux et colle. Tout ça pendant 320 Km. Admettez qu'il y a de quoi déprimer. A mon avis, au début du chantier ils tirent à la courte paille qui va s'occuper de ça et celui qui s'y colle tombe dans la déprime, tue sa femme et son gosse, et après il se suicide, et du coup ça fait un gars de moins dans le chantier, c'est peut être pour ça que ça prend du retard quelques fois.

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Numéro 8 : développeur de fps

Les fps (jeux de tir à la première personne) c'est caca! (troll spotted yeah \o/)

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Numéro 7 : copiste

Copiste, ça n'existe de plus (merci l'imprimante, god save gutenberg) mais au moyen age ça existait, par les moines, et franchement ça méritait de figurer quand même dans ce top, parceque si ça existait encore, ce metier serait de loin premier du top, voire 0ème, ou même -1er, c'est dire! En fait un copiste (comme chacun sait car il est forcément allé voir en CM2 un monastère pourri) c'est celui qui recopie les manuscrits des œuvres déjà écrites, pour en avoir plusieurs exemplaires. Le supplice des punitions à recopier 150 fois, ben lui c'est son boulot, mais il fait ça avec des bouquin entiers, et soit il l'écrit sur de la peau de mouton dépecé (beurk), soit il efface d'abord des parchemins sur lesquels il y a déjà du texte inscrit (donc encore plus de boulot). En gros, un boulot bien merdique, auqueul on ajoute la messe tous les jours et le jardinage (bah ouais c'est pas pour rien qu'un produit de moine est synonyme de qualitée le fromage Chaussé au moines ou la bière Grinbergen, ils doivent vraiment être fiers dans leur tombes qu'on bouffent encore leurs saloperies).Oulalah j'ai dit des gros mots je me laverai la bouche avec des orties ce soir! En tout cas on aura compris que le métier de copiste mérite sa septième place.

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Numéro 6 : cuisinier à la cantine (ou au self)

Un des métiers qui te fait découvrir l'ingratitude. De un, le manque de considération de la part des gens plus hauts, vous êtes un vrai cuisinier, et on vous file uniquement des plats à réchauffer, avouez que c'est frustrant! De deux, la majorité des élèves trouve votre bouffe dégueu. J'en ai même vu certaines (oui des filles) dire tout haut "bah c'est dégueulasse ce que vous faites!" Personnellement je lui aurait fait Bouffer mon plateau si j'avais le droit. Bon malheureusement, on a pas le droit et c'est bien dommage. En plus il y a pas mal d'idiots qui vous demande plus de nourriture, non mais franchement ceux là, abusé trop des trisos quoi.
Dans la même branche professionnelle, il y a plongeur qui est pas mal relou, mais là c'est généralement un job temporaire donc il n'est pas classé.

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Numéro 5 : blagueur à Carambar

Faire des blagues...Ça peut paraitre cool comme boulot à première vue, mais j'espère que chez vannes incorporation (®) ils ont plusieurs employés, parce que y'a de quoi déprimer à sortir autant de blagues nazes. Imaginez un peu, vous farcir du Toto toute la journée, avec votre supérieur qui vous fait "Allo michel? elles arrivent quand les 25 000 blagues que je t'avais commandée pour lundi dernier? j'ai des emballages à imprimer moi!".Aujourd'hui, ils sont plus cools, d'un ils prennent les blagues des internautes (si ça leur fait plaisir et que ça leur fait grossir de le kiki d'avoir leur nom en dessous d'un vanne pourri dans un carambar, pourquoi pas) et de deux ils font plein de catégories de blagues différentes, ce qui va élargir le champ de recherche des auteurs. Maintenant ça va faire genre "Allô Michel? alors oui tu mets toutes les blagues que t'as reçues dans ma commande! Hein? bah bien sûr que tu corriges les fautes! Faut qu'on fasse penser que le carambar, c'est pas pour les idiots tvois, bien montrer que y'a que les intellos de la vanne qui peuvent avoir l'idée de déguster un bâton de caramel tvois... Ah oui aussi! Tu me mets des auteur ultra vieux à tes vannes, pas en dessous de 60 ans, pour bien montrer que le carambar, aujourd'hui c'est universel, c'est aware stuveux, les mémés en maison de retraite, elles rigolent comme des tarés sur leur chaise roulante en lisant des carambar tvois, limite si elles attrapent pas un infarctus à cause de nous stuveux... Ah oui bien sûr on a une responsabilité à prendre ici, mais t'inquiète pas, Robert a pris les devants, et il a fait parrainer la marque pour la prévention des verrues, donc avec ça, stuveux on est inattaquables jveux dire, bon allez jte laisse, je dois parler au gars qui s'occupe de fermer les carambar, bosses bien, je veux mes 25 000 blagues demain matin hein! T'en es où? ah, 250? eh ben t'as qu'à en réutiliser, t'inquiète les gosses qui lisent ça ils sont super cons, ils verront pas la différence tvois."
Le mec, si on lui repousse sa retraite, je pense qu'il a des raisons de grever lui.

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Numéro 4 : préparateur de surimi

Les surimi, vous connaissez? mais siii les bâtons de crabe enroulés sur eux même, les coraya quoi! Déjà, récupérer le crabes qui serviront à les cuisiner, c'est pas mal relou, mais les cuisiner, ça doit vraiment être l'enfer, surtout quand on vous en demande beaucoup : une fois que la chair de crabe a été broyée, vous devez faire des rectangles, dont vous devez peindre le milieu en orange et ensuite les rouler sur eux-même, on le fout dans le paquet, et on recommence. encore et encore, et encore. C'est un peu la même chose que les caranbar, avec le même mec qui vous appelle "Allô mimich? c'est encore moi, quand t'auras fini tes blagues, tu me livreras les surimis, et vite sinan ça sera plus frais et ça sera dégueu. Ah tu bosse dans une chambre froide? tant mieux alors, très bonne initiative, j'aime ton esprit, pour la peine tu as le droit de manger un paquet. Tes lèvres sont gelées? eh ben t'as qu'à te les foutre dans le cul! haha comment jsuis aware funny quoi. Eh j'ai une vanne pour te remonter le moral, Coraya, merci la merde! enormous jsuis un sniper quoi, ça me rappele le bon temps quand je surfais à Nice! Bon allez roule bien, et que des surimis hein huhu!! " Ce métier est mieux classé que les carambars parceque là on travaille en plus avec de la bouffe, et en plus les coraya c'est trop bons, alors on doit finir obèse avec un taf pareil (sisi, si vous n'aimez pas, c'est que vous n'avez pas de bons goûts).

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Attention, mesdames et messieurs, on rentre maintenant dans le top 3, le podium des best of the best, les killer pgm de la chiantise du boulot, alors les métiers que vous allez lire ne sont surtout pas à essayer si vous voulez vivre et que vous n'aimeriez pas vous suicider en tuant toute votre famille et vos proches (ah bin oui ce serait con quand même). On commence avec le numéro 3 si ma logique est bonne (enfin jcrois, enfin jsais pas enfin peut être...)

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Numéro 3 : peintre de M&M's

Ça oui alors c'est relou comme job. Encore si elles étaient unies ces saloperies, ça irait on les plonge dans de la peinture remplie de plomb qui empoisonne mais qui coûte pas cher et basta! Mais voilà, il y a un "m" sur chaque bonbon, un "Putain de m" dirais je si c'était moi qui devait les peindre. Là, impossible de filer un tampon blanc (aucune blague vaseuse dessus s'il vous plaît, on est sérieux là) avec un "m" gravé dessus à un fou furieux en lui disant "si t'arrives à tamponner toutes les pastilles de cette pièce en un quart d'heure, tu pourras en manger quelques unes", sinan on aurait plus des M&M's, mais des frisbee miniatures. Bref, il faut prendre un mec qui sort du conservatoire de peinture, capable de faire un "m" parfait. enfin un, plusieurs milliers plutôt.
"Jo vé vous faire ma versione des M&M's avec des clairobscours, ço sora mmmh bellissimo.
-Ben nan tu fais juste des m, et entraîne toi bien, on t'a pas embauché pour en faire des tout pourris.
-Putada!" (trop chaud de retranscrire l'italien à l'écrit, oui oui c'était un accent italien)
Vous l'aurez compris, pour être peintre de M&M's, il faut être qualifié et masochiste, sinon c'est suicide assuré.

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Numéro 2 : sculpteur de nouilles

Encore un métier à la con, un peu comme celui d'avant, mais il est beaucoup plus long et difficile de tailler un torti parfait (toujours pas pigé l'intérêt de les faire comme ça d'ailleurs) que de déssiner un pov "m" sur une pastille de couleur. Imaginez la tronche que ferait rodin s'il voyait ce qu'on faisait des sculpteurs de génies, on les fait tailler des nouilles! d'ailleurs y'a pas mal de variétés de nouilles, mais à mon avis y'a un sculpteur par variété (taylorisme oblige, nous vivons une époque compliquée). celui des coquillettes doit faire très attention à bien respecter la courbure, et l'epaisseur du petit tunnel. Les spaghettis doivent être durs à tailler aussi, si on se rate, on recommence tout, on peut pas dire "ah ben c'est pas ma faute s'il font du foot avec les paquets de nouilles que je leur file hein." vu qu'il y a une vérification, par un mec qui a aussi un boulot merdique, mais je peux pas tout mettre hein. On trouve aussi les papillons, moins durs à faire: on coupe des rectangles avec des couteaux de cm2 (vous savez ceux qui font des dents sur la papier!), et ensuite ils mettent une pointe de colle au milieu. On n'a plus qu'à espérer qu'elle soit comestible hein (comment je ruine barilla là, tiens j'ai dit le nom d'un teletubbie). Inconvénient majeure supplémentaire par rapport au M&M's, si on a bien bossé et que le boss nous dit "tu peux en bouffer" et qu'on travaille dans une chambre froide pour porter companie avec son copain rouleur de surimi, ben c'est pas forcément une bonne nouvelle sauf pour ceux qui aiment les nouilles dures à sucer (eh oui impossible de croquer à cette température!). Personnellement j'en connais pas, mais sait-on jamais, il y en a bien qui aiment lire mes conneries...
Bon vous avez compris, les mecs ils cassent le cul pour pas grand chose, et en plus leurs oeuvres, ben on les fout dans l'eau chaude et on les bouffe. En somme toute, boulot assez pourri

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Attention, voici the best of the roxxor of the vainqueur, et le pire c'est que ce métier existe (zOMG dites moi pas quc'est pas vrai? O_O)

Numéro 1 : Vérificateur de fautes d'un bouquin

Tadaaa voici enfin, selon moi le job le plus chiant de la terre, et franchement on peut les plaindre.
Imaginez, on vous file un bon gros roman. 300-400 pages facile. Eh ben votre boulot sera, armé d'un bescherelle, d'un BLED et de votre patience (très important ça) de débusquer la moindre petite faute du roman qu'on vous a confié. Généralement, l'auteur n'est pas un crétin fini, alors il y a peu de fautes. MAIS il en reste, et elles son vicieusement bien cachées, ce qui rend votre tache encore plus difficile, et votre attention nécessaire plus importante. A la fin d'un bouquin, on a plus DU TOUT envie de le lire, et pourtant il faut TOUT relire, des fois qu'une faute nous ait échappé. Les masochistes peuvent refaire plusieurs tours "C'est bon je l'ai relu 44 fois, y'a plus de fautes, c'est SÛR!". En plus de ça, s'il reste une faute ou deux (bin ca peut arriver on est pas tous des Oufzor de l'orthographe gné!), les critiques littéraires vont le reprocher à l'auteur "lol mdr! ça se dit auteur et c'est pas capable de faire attention à l'orthographe!". Bien sûr, après c'est à vous qu'on en voudra "Ptin mais j'hallucine quoi, même pas cap de faire son boulot T_T", du coup vous serez viré, au chômage et vous recommencez votre carrière d' Orthographe master du début (vous étiez en fin de carrière? boah c'est pas trop grave, si vous comptez vous suicider prochainement hein). C'est peut être pour ça qu'il n'y a pas beaucoup de correcteurs de faute (bah ouais sinan on les entendrais râler hein), ils se sont tous suicidés après avoir fait UNE misérable faute, du style "Beuuuh j'ai eu 19.9/20 en dictée, ma vie n'a plus aucun sens!". Ça méritais franchement d'être numéro un.

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Voilà, c'est tout pour le top 10 de merde, ultra subjectif et rempli de gros troll. Si vous en avez d'autres des métiers de nazes, ou si vous voulez faire "keuman chui tro padakor ac toa", la page des commentaires est ouvertes (et non toute bleue haha! =>)

PS: deux trois ptites ziks en plus sur la web radio, et une de deezer que j'ai pas chez moi que je trouve cool =)

Trackmania

2008-03-19T13:55:00.017+01:00

Bah ouais nan mais obligé, comment pourrais raconter ma vie sans préface dédiée à trackmania (TM pour les intimes) hein? Je sais que les seuls lecteurs de ce blogs viennent soit du forum trackmania soit de mes contacts msn (pub inside powa) mais j'en ai rien a foutre un article TM, et pi cétout, vous fermez vos gueules et vous lisez.
Trackmania, comme n'importe quel idiot pourrait penser, c'est un bête jeu de course. bah ouais hein, haut droite gauche bas pour faire avance la tuture, même pas de vitesse, c'est simpliste au possible (il y a même des environnements qui permettent de n'utiliser que trois touches... enfin bon troll spotted), c'est donc l'accessibilité même. Là où ça devient beaucoup plus intéressant, c'est qu'il y a un éditeur de circuit ultra puissant, et cette fois ci ultra sophistiqué. Peut être un peu trop même: j'ai un ami qui faisait plein de courses sur la demo de Trackmania Sunrise Extreme (dispo en bas d'article) et lorsqu'il a acheté le jeu complet, il a arrêté, il avait tellement de possibilités de routes qu'il ne savait plus quoi faire!
Quelques statistiques: TM, c'est 7 environnements jouables, avec 7 voitures différentes, avec une tenue et une vitesse différente. Ces 7 environnements sont, par ordre chronologique d'apparation: Desert, Snow et Rally; les trois environnements du tout premier trackmania, sorti fin 2003; Island, Coast et Bay; les trois environnements du second trackmania, Trackmania Sunrise sorti en avril 2005 (devenu Trackmania Sunrise Extreme par la suite en novembre 2005); et enfin Stadium; sorti en janvier 2006 à l'occasion des championnats du monde des jeux vidéos, l'ESWC.
Au niveau des blocs de construction de routes différents, il y a dans le menu, exactement pour chaque environnement:
Stadium : 218
Island : 204
Coast : 193
Bay : 178
Alpin : 135
Desert : 104
Rally : 97
(merci à Nazgul pour le comptage)
Ce qui fait environ une moyenne de 150 blocs par envriro.
de plus, la surface où l'on peut poser les blocs est de 45*45*30 (ca varie de 15 à 35 alors je fais une moyenne); et la taille moyenne d'un bloc est d'environ (estimation personnelle) 2*2*2.
étant donné qu'il y'a des contraintes pour poser les blocs (au niveau du relief, et des jonctions) cela divise les possibilités par deux. Il y a donc en moyenne par envrionnement, (150^((45*45*30)/2*2*2))/2 (si vous savez comment écrire les exposants et les fractions sur blogspot je suis preneur).
si on choisit l'environnement de bas au hasard, ca multiplie encore le tout par 7;ca fait donc (7/2)*(150^7593,75) . Je calcue cela à la machine, et j'obtiens Ma Error. On va calculer soi même, mais on va pas faire le difficile, on va dire que ça correspond à peu pres à (7/2)*(150^7500). On arrive apres deux trois astuces à la con, au résultats de 4*10^16319 possibilités de courses différentes, soit l'équivalent d'un millillion au carré environ(j'ai trouvé un tableau des grands nombres encore plus absurde que mes calculs ici).
Impressionnant hein?Oui je sais vous vous en foutez, vous vous doutiez déja que les possibilités de Trackmania etaient infinies, et que y'avait vraiment pas besoin de calculer ça, que y'a vraiment moi pour faire ce genre de conneries etc... Cependant, en comparaison, le Rubik's cube ne fait lui que 43 252 003 274 489 856 000 combinaisons différentes...Excusez moi du peu, mais à coté de Trackmania, c'est quand meme un peu la loose hein.
On continue avec les calcules à la con, on prend en considération que le poids moyen d'une course est de 30Ko, si l'on stockait toutes les courses sur un meme ordinateur, le répertoire "tracks" du jeu ferait 1.2*10^16324 octets, soit 1.2*10^16306 Eo, des Exaoctets (un Eo= un milliard de milliard d'octets).
Les tres bons disques durs actuels font 1To, il vous faudra donc 1.2*10^16312 disques durs pour contenir tous ces circuits, et donc autant de prises usb.
Vient ensuite le scan des circuits: trackmania identifie chaque circuit qu'il peut trouver dans son répertoire, et j'ai fait le test, chez moi, j'ai environ 5 000 cricuits, il les scan en 5min, donc 1000 circuits par minutes. Il vous faudra au lançage de Trackmania, attendre pour le scan des circuits, l'équivalent de 7.4*10^16310 années, à ce rythme là, vous avez le temps de faire 6*10^16283 aller-retours de chaque bout de l'unviers en rampant, à raison de 1km/h.
Voilà pour les statistiques de merde qui servent à rien et qui fatiguent. J'ai littéralement ruiné la réputation du rubik's cube, et en conclusion, Trackmania cay le bien.
De plus, trackmania est un jeu evolutif, c'est à dire qu'il est constamment mis à jour, à raison d'un mise a jour par an environ, meme si la Maj de cette année, Trackmania United Forever, ne comprte pas de nouveaux enviros, peut etre que dans dix, lors de la sortie du "Trackmania United Forever World Roxxor Dynamite Maker Higway Galaxy", il y'aura encore plus d'environnements!
Bon allez moi je vous laisse, j'ai du rampage à faire, à d'taleur!

PS: j'ai changé la radio, donc maintenant y'a un joli pop up qui s'ouvre et vous pouvez télécharger les miousiques (ouuuuh pas bien, ouais je sais je suis un rebelle)
PPS: si j'ai le temps (et la motiv) je mets les nombres en images.
PPPS: c'est bon slash tu vas pouvoir lire un peu! \o/
EDIT: suite à la demande d'un commentateur fou et schizophrène, voici la démo de trackmania sunrise extreme , celle de trackmania original , et le jeu complet Trackmania Nations
voilà vous avez de quoi faire! et pour info ca passe relativement bien sur la majorité des pcs, même ceux qyui datent de 2000! \o/

Lançage

2008-03-16T20:20:00.000+01:00

Ça y est je me suis enfin décidé à faire un blog, malgré le temps, la foudre des éléments, et même le fait que je me soit moqué de tous ceux qui tenaient un blog (oui tous!).Vous me direz donc (oui j'ai des talents de médium, j'suis pas un low! Haha ça commence fort je m'était pourtant promis de ne pas faire trop de calembours tout péraves, ben c'est raté) "Mais Weetos pourquoi faire un blog alors que tu détestes ça?"
Mais pour la gloire pardi! Soyez certains qu'avant même d'écrire mon premier message j'étais déjà inscrit sur google analytics pour savoir le nombre de fréquentations! (bizarrement sans messages personne ne vient) Hé oui, j'ai un égo démesuré et il faut bien le satisfaire!
Plus Sérieusement, je vais en fait parler de tout et de rien, partager mes créations car je suis un artiste incompris et surtout vous faire perdre votre temps! Je suis d'ailleurs sûr actuellement que vous vous dites "putain qu'est ce que je fous là, j'ai un DM sur le feu moi..." (le "un DM" peut être changé en "des fenêtres" ou tout autre occupation en rapport avec votre activité; bien sûr ça ne marche pas avec les fonctionnaires, ha attaque gratuite et méchante, quand tu nous tiens...) D'un coté vous n'avez pas tord (du moins pas encore), vous n'avez aucune raison de rester ici si ce n'est de lire des conneries. Aucune? non! Hé oui vous avez une... RADIO!! avec deux trois trucs que j'aime bien, que je remplirai au fur et a mesure! (rho mais partez pas! C'est cool les radios!) Bon ok autre chose... heu...ah oui! si vous avez un blog et que vous voulez profiter de ma notoriété, je vous fais cadeau du petit lien à droite! c'est pas magnifique ça? Ah bah y'a plus personne. Pour la charte graphique, ça risque évidemment de bouger, les suggestions sont les bienvenues, moi j'ai du mal avec les couleurs alors je marque des codes de couleur au hasard (non c'est pas vrai).
Donc hé bah bonne visite sur ce blog qui commence déjà à vieillir, puisqu'il a plus d'un heure woah!
On se lâche avec un vidéo assez ignoble, ou comment détruire tout un projet :

Flippant nan?
la dernière phrase qui va bien:

Lach técoms!! lol !!!