Top 10 des métiers les plus chiant

Me revoilà! jute pour le fun, voici un top personnel des boulots que je n'aimerais surtout pas faire, à la manière de nioutaik, un blog qu'il est très bien. On commence en partant du numéro 10:

Numéro 10 : Caissière, heu Hôtesse de caisse

chiant, c'est le mot. On reste la journée derrière une caisse à passer des articles sous un laser, qui quand il est ok vous avertit d'un bip sonore bruyant et strident. je ne vais pas tomber dans les mêmes statistiques que mon post dernier, mais je suppose qu'une bonne caissière passe environ un article toutes les trois secondes, donc ca fait au bout d'une journée de 7heures, 8 400 bips sonores à la fin de la journée! A mon avis si la caissière entend un bip chez elles, par exemple quand elle s'énerve sur son clavier et que sa carte mère fait "ouohouoh tu te calmes!" par un bip, il peut y avoir des morts s'il y a une personne a proximité, ou a moindre mesure des ordinateurs par la fenêtre (pas grave quand on est au rez de chaussée, un peu plus quand on est au 8eme étage d'un HLM, comme c'est souvent le cas avec ce métier pourri). Eh oui, en plus d'être pourri, ce métier est mal payé! ajoutez y les articles qui ne passent pas, les gros cons qui n'ont pas assez d'argent, et enfin l'obligation de sourire, et vous avez un métier bien bien chiant. Alors quand vous voyez un caissière qui fait la gueule, montrez un peu de compassion, elle fait juste une pause sourire!

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Numéro 9 : ouvrier dans un chantier d'autoroute

Non pas que ce métier soit chiant en soit, l'idée du travail restant à accomplir a de quoi faire froid dans le dos (surtout pour les Corses). Imaginez vous, vous commencer une autoroute avec vos copains maçons, et quand vous avez fini trois mètres dans la journée, vos n'allez pas vous dire "allez courage, encore 320Km à faire et c'est bon", sinon vous vous suicidez. Le pire de tous, ça doit être le mec qui colle sur le bord des routes à la fin les petites bosses pour pas que le conducteur s'endorme et dérive de la route(quoi? je suis le seul à avoir expérimenté cette power plate en guise de réveil à 110 Km/h?). je l'imagine trop avec son bâton de glu dans une main et son sac de petites balises en relief. il s'agenouille, il colle la balise, il se relève, se décale d'environ 20 cm, se remet a genoux et colle. Tout ça pendant 320 Km. Admettez qu'il y a de quoi déprimer. A mon avis, au début du chantier ils tirent à la courte paille qui va s'occuper de ça et celui qui s'y colle tombe dans la déprime, tue sa femme et son gosse, et après il se suicide, et du coup ça fait un gars de moins dans le chantier, c'est peut être pour ça que ça prend du retard quelques fois.

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Numéro 8 : développeur de fps

Les fps (jeux de tir à la première personne) c'est caca! (troll spotted yeah \o/)

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Numéro 7 : copiste

Copiste, ça n'existe de plus (merci l'imprimante, god save gutenberg) mais au moyen age ça existait, par les moines, et franchement ça méritait de figurer quand même dans ce top, parceque si ça existait encore, ce metier serait de loin premier du top, voire 0ème, ou même -1er, c'est dire! En fait un copiste (comme chacun sait car il est forcément allé voir en CM2 un monastère pourri) c'est celui qui recopie les manuscrits des œuvres déjà écrites, pour en avoir plusieurs exemplaires. Le supplice des punitions à recopier 150 fois, ben lui c'est son boulot, mais il fait ça avec des bouquin entiers, et soit il l'écrit sur de la peau de mouton dépecé (beurk), soit il efface d'abord des parchemins sur lesquels il y a déjà du texte inscrit (donc encore plus de boulot). En gros, un boulot bien merdique, auqueul on ajoute la messe tous les jours et le jardinage (bah ouais c'est pas pour rien qu'un produit de moine est synonyme de qualitée le fromage Chaussé au moines ou la bière Grinbergen, ils doivent vraiment être fiers dans leur tombes qu'on bouffent encore leurs saloperies).Oulalah j'ai dit des gros mots je me laverai la bouche avec des orties ce soir! En tout cas on aura compris que le métier de copiste mérite sa septième place.

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Numéro 6 : cuisinier à la cantine (ou au self)

Un des métiers qui te fait découvrir l'ingratitude. De un, le manque de considération de la part des gens plus hauts, vous êtes un vrai cuisinier, et on vous file uniquement des plats à réchauffer, avouez que c'est frustrant! De deux, la majorité des élèves trouve votre bouffe dégueu. J'en ai même vu certaines (oui des filles) dire tout haut "bah c'est dégueulasse ce que vous faites!" Personnellement je lui aurait fait Bouffer mon plateau si j'avais le droit. Bon malheureusement, on a pas le droit et c'est bien dommage. En plus il y a pas mal d'idiots qui vous demande plus de nourriture, non mais franchement ceux là, abusé trop des trisos quoi.
Dans la même branche professionnelle, il y a plongeur qui est pas mal relou, mais là c'est généralement un job temporaire donc il n'est pas classé.

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Numéro 5 : blagueur à Carambar

Faire des blagues...Ça peut paraitre cool comme boulot à première vue, mais j'espère que chez vannes incorporation (®) ils ont plusieurs employés, parce que y'a de quoi déprimer à sortir autant de blagues nazes. Imaginez un peu, vous farcir du Toto toute la journée, avec votre supérieur qui vous fait "Allo michel? elles arrivent quand les 25 000 blagues que je t'avais commandée pour lundi dernier? j'ai des emballages à imprimer moi!".Aujourd'hui, ils sont plus cools, d'un ils prennent les blagues des internautes (si ça leur fait plaisir et que ça leur fait grossir de le kiki d'avoir leur nom en dessous d'un vanne pourri dans un carambar, pourquoi pas) et de deux ils font plein de catégories de blagues différentes, ce qui va élargir le champ de recherche des auteurs. Maintenant ça va faire genre "Allô Michel? alors oui tu mets toutes les blagues que t'as reçues dans ma commande! Hein? bah bien sûr que tu corriges les fautes! Faut qu'on fasse penser que le carambar, c'est pas pour les idiots tvois, bien montrer que y'a que les intellos de la vanne qui peuvent avoir l'idée de déguster un bâton de caramel tvois... Ah oui aussi! Tu me mets des auteur ultra vieux à tes vannes, pas en dessous de 60 ans, pour bien montrer que le carambar, aujourd'hui c'est universel, c'est aware stuveux, les mémés en maison de retraite, elles rigolent comme des tarés sur leur chaise roulante en lisant des carambar tvois, limite si elles attrapent pas un infarctus à cause de nous stuveux... Ah oui bien sûr on a une responsabilité à prendre ici, mais t'inquiète pas, Robert a pris les devants, et il a fait parrainer la marque pour la prévention des verrues, donc avec ça, stuveux on est inattaquables jveux dire, bon allez jte laisse, je dois parler au gars qui s'occupe de fermer les carambar, bosses bien, je veux mes 25 000 blagues demain matin hein! T'en es où? ah, 250? eh ben t'as qu'à en réutiliser, t'inquiète les gosses qui lisent ça ils sont super cons, ils verront pas la différence tvois."
Le mec, si on lui repousse sa retraite, je pense qu'il a des raisons de grever lui.

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Numéro 4 : préparateur de surimi

Les surimi, vous connaissez? mais siii les bâtons de crabe enroulés sur eux même, les coraya quoi! Déjà, récupérer le crabes qui serviront à les cuisiner, c'est pas mal relou, mais les cuisiner, ça doit vraiment être l'enfer, surtout quand on vous en demande beaucoup : une fois que la chair de crabe a été broyée, vous devez faire des rectangles, dont vous devez peindre le milieu en orange et ensuite les rouler sur eux-même, on le fout dans le paquet, et on recommence. encore et encore, et encore. C'est un peu la même chose que les caranbar, avec le même mec qui vous appelle "Allô mimich? c'est encore moi, quand t'auras fini tes blagues, tu me livreras les surimis, et vite sinan ça sera plus frais et ça sera dégueu. Ah tu bosse dans une chambre froide? tant mieux alors, très bonne initiative, j'aime ton esprit, pour la peine tu as le droit de manger un paquet. Tes lèvres sont gelées? eh ben t'as qu'à te les foutre dans le cul! haha comment jsuis aware funny quoi. Eh j'ai une vanne pour te remonter le moral, Coraya, merci la merde! enormous jsuis un sniper quoi, ça me rappele le bon temps quand je surfais à Nice! Bon allez roule bien, et que des surimis hein huhu!! " Ce métier est mieux classé que les carambars parceque là on travaille en plus avec de la bouffe, et en plus les coraya c'est trop bons, alors on doit finir obèse avec un taf pareil (sisi, si vous n'aimez pas, c'est que vous n'avez pas de bons goûts).

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Attention, mesdames et messieurs, on rentre maintenant dans le top 3, le podium des best of the best, les killer pgm de la chiantise du boulot, alors les métiers que vous allez lire ne sont surtout pas à essayer si vous voulez vivre et que vous n'aimeriez pas vous suicider en tuant toute votre famille et vos proches (ah bin oui ce serait con quand même). On commence avec le numéro 3 si ma logique est bonne (enfin jcrois, enfin jsais pas enfin peut être...)

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Numéro 3 : peintre de M&M's

Ça oui alors c'est relou comme job. Encore si elles étaient unies ces saloperies, ça irait on les plonge dans de la peinture remplie de plomb qui empoisonne mais qui coûte pas cher et basta! Mais voilà, il y a un "m" sur chaque bonbon, un "Putain de m" dirais je si c'était moi qui devait les peindre. Là, impossible de filer un tampon blanc (aucune blague vaseuse dessus s'il vous plaît, on est sérieux là) avec un "m" gravé dessus à un fou furieux en lui disant "si t'arrives à tamponner toutes les pastilles de cette pièce en un quart d'heure, tu pourras en manger quelques unes", sinan on aurait plus des M&M's, mais des frisbee miniatures. Bref, il faut prendre un mec qui sort du conservatoire de peinture, capable de faire un "m" parfait. enfin un, plusieurs milliers plutôt.
"Jo vé vous faire ma versione des M&M's avec des clairobscours, ço sora mmmh bellissimo.
-Ben nan tu fais juste des m, et entraîne toi bien, on t'a pas embauché pour en faire des tout pourris.
-Putada!" (trop chaud de retranscrire l'italien à l'écrit, oui oui c'était un accent italien)
Vous l'aurez compris, pour être peintre de M&M's, il faut être qualifié et masochiste, sinon c'est suicide assuré.

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Numéro 2 : sculpteur de nouilles

Encore un métier à la con, un peu comme celui d'avant, mais il est beaucoup plus long et difficile de tailler un torti parfait (toujours pas pigé l'intérêt de les faire comme ça d'ailleurs) que de déssiner un pov "m" sur une pastille de couleur. Imaginez la tronche que ferait rodin s'il voyait ce qu'on faisait des sculpteurs de génies, on les fait tailler des nouilles! d'ailleurs y'a pas mal de variétés de nouilles, mais à mon avis y'a un sculpteur par variété (taylorisme oblige, nous vivons une époque compliquée). celui des coquillettes doit faire très attention à bien respecter la courbure, et l'epaisseur du petit tunnel. Les spaghettis doivent être durs à tailler aussi, si on se rate, on recommence tout, on peut pas dire "ah ben c'est pas ma faute s'il font du foot avec les paquets de nouilles que je leur file hein." vu qu'il y a une vérification, par un mec qui a aussi un boulot merdique, mais je peux pas tout mettre hein. On trouve aussi les papillons, moins durs à faire: on coupe des rectangles avec des couteaux de cm2 (vous savez ceux qui font des dents sur la papier!), et ensuite ils mettent une pointe de colle au milieu. On n'a plus qu'à espérer qu'elle soit comestible hein (comment je ruine barilla là, tiens j'ai dit le nom d'un teletubbie). Inconvénient majeure supplémentaire par rapport au M&M's, si on a bien bossé et que le boss nous dit "tu peux en bouffer" et qu'on travaille dans une chambre froide pour porter companie avec son copain rouleur de surimi, ben c'est pas forcément une bonne nouvelle sauf pour ceux qui aiment les nouilles dures à sucer (eh oui impossible de croquer à cette température!). Personnellement j'en connais pas, mais sait-on jamais, il y en a bien qui aiment lire mes conneries...
Bon vous avez compris, les mecs ils cassent le cul pour pas grand chose, et en plus leurs oeuvres, ben on les fout dans l'eau chaude et on les bouffe. En somme toute, boulot assez pourri

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Attention, voici the best of the roxxor of the vainqueur, et le pire c'est que ce métier existe (zOMG dites moi pas quc'est pas vrai? O_O)

Numéro 1 : Vérificateur de fautes d'un bouquin

Tadaaa voici enfin, selon moi le job le plus chiant de la terre, et franchement on peut les plaindre.
Imaginez, on vous file un bon gros roman. 300-400 pages facile. Eh ben votre boulot sera, armé d'un bescherelle, d'un BLED et de votre patience (très important ça) de débusquer la moindre petite faute du roman qu'on vous a confié. Généralement, l'auteur n'est pas un crétin fini, alors il y a peu de fautes. MAIS il en reste, et elles son vicieusement bien cachées, ce qui rend votre tache encore plus difficile, et votre attention nécessaire plus importante. A la fin d'un bouquin, on a plus DU TOUT envie de le lire, et pourtant il faut TOUT relire, des fois qu'une faute nous ait échappé. Les masochistes peuvent refaire plusieurs tours "C'est bon je l'ai relu 44 fois, y'a plus de fautes, c'est SÛR!". En plus de ça, s'il reste une faute ou deux (bin ca peut arriver on est pas tous des Oufzor de l'orthographe gné!), les critiques littéraires vont le reprocher à l'auteur "lol mdr! ça se dit auteur et c'est pas capable de faire attention à l'orthographe!". Bien sûr, après c'est à vous qu'on en voudra "Ptin mais j'hallucine quoi, même pas cap de faire son boulot T_T", du coup vous serez viré, au chômage et vous recommencez votre carrière d' Orthographe master du début (vous étiez en fin de carrière? boah c'est pas trop grave, si vous comptez vous suicider prochainement hein). C'est peut être pour ça qu'il n'y a pas beaucoup de correcteurs de faute (bah ouais sinan on les entendrais râler hein), ils se sont tous suicidés après avoir fait UNE misérable faute, du style "Beuuuh j'ai eu 19.9/20 en dictée, ma vie n'a plus aucun sens!". Ça méritais franchement d'être numéro un.

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Voilà, c'est tout pour le top 10 de merde, ultra subjectif et rempli de gros troll. Si vous en avez d'autres des métiers de nazes, ou si vous voulez faire "keuman chui tro padakor ac toa", la page des commentaires est ouvertes (et non toute bleue haha! =>)

PS: deux trois ptites ziks en plus sur la web radio, et une de deezer que j'ai pas chez moi que je trouve cool =)

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